Знаете ли вы что...
физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

Если закуска ещё не кончилась - значит, пьянка ещё не начиналась.

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Словарь:
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

- Почему яйца легко разбиваются?
- Потому что сделаны через жопу.

Восьмичасовой рабочий сон.

Реклама:
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Хороший у неё был рост, минетный...

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать.

Добавлено (22.03.2008, 02:17)
---------------------------------------------
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

От бутылки станет день светлей...

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким.

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Добавлено (22.03.2008, 02:18)
---------------------------------------------
Новость:
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с хYями.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Реклама:
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Объявление:
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона.
Зарплата в зависимости от размера груди.

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.

- Кто есть теща?
- Мать ее!

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и хYй с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Добавлено (22.03.2008, 02:18)
---------------------------------------------
Новость:
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Новость:
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Реклама:
Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шел пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым бLядям.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Обьявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце.
Которое бьется между этих ног!

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Добавлено (22.03.2008, 02:18)
---------------------------------------------
Новость:
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак и подарил кольцо одной из наложниц.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;

Добавлено (22.03.2008, 02:19)
---------------------------------------------
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы

Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки.

- Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

Реклама:
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Добавлено (22.03.2008, 02:19)
---------------------------------------------
Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Объявление:
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

Словарь:
Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Наконец-то день подошёл к концу! А то всё только голова, руки, ноги!

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё.
Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

Добавлено (22.03.2008, 07:13)
---------------------------------------------
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Новость (неэротическая но своевременная):
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Совет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Объявление:
Обеспечу уход престарелому человеку.

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Объявление:
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

Объявление:
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в аптеке:
Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в подарок!

Жизнь - театр, люди в нём - заложники.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво,
но уж больно бил по спине глиняный горшочек.

Добавлено (22.03.2008, 07:14)
---------------------------------------------
Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка:
"Давить самых богатых евреев"
следует читать:
"Девять самых богатых евреев"

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Объявление:
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"!
Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Словарь:
Обрезание - редактирование произведений Господа Бога.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Реклама:
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Письмо матери.
"Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить её тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлёпать - одна сплошная жопа!".

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

Добавлено (22.03.2008, 07:14)
---------------------------------------------
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками -
самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Объявление:
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Или: Сядь на Попу И Дрочи.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Пейте дети молоко - туалет недалеко

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Добавлено (22.03.2008, 07:15)
---------------------------------------------
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!

Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

Новость:
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

Объявление:
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос"

Новость:
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить. После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки.

Реклама:
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.

Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку.

За новогодним столом:
Не было в моей жизни серьезных перепитий...были недопития!

Добавлено (22.03.2008, 07:16)
---------------------------------------------
Бармен: - Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Новость:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Новость:
На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка.

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

НА ЗЛОБУ ДНЯ:

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.

Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Реклама:
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку - "Письмо другу".

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало.

- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами

Добавлено (22.03.2008, 07:16)
---------------------------------------------
реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Новость:
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".

Объявление:
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968.

- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
- Боже сохрани!

На злобу ДНЯ:

Новость:
Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась.
Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились!

Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Комплимент девушкам: "Лебединая талия".

Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально - жена стирает!

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех ненавижу!

Добавлено (22.03.2008, 07:31)
---------------------------------------------
Объявление:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Сколько тещу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

Опечатка:
Щель оправдывает средства.

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Девушка в магазине:
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Процесс трансофрмации обычного фотальбома в эротику а потом в порнографию описывается по следующей формуле:
Фотосессия > Фотосиссия > Фотососсия.

"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада.

Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.

Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!

Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный"!

Реклама:
Сигнализация "Мангуст" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин.

Реклама:
Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
Шампунь "Низорал-супер-плюс" - перхоть уходит сама, вместе с кожей головы.
Раньше низ орал - теперь орал и верх!

В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - мясо!

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

- Где же все-таки живет Санта Клаус? И как это ему удается сделать столько подарков?
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея миллиард эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?

Объявление:
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
- Потому что иначе они упадут на дно судна.

- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".

Новость:
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Новость:
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший "Черный квадрат" Малевича на груди у негра.